Журнал. Живой. И че?

Баян. Но актуальный...

2007-01-13T07:43:36Z

http://www.cripo.com.ua/?sect_id=10&aid=19237

Вчеpа вечеpом на пеpекpестке yлиц Кальваpийская-Гyсовского в Минске
пpоизошел стpанный инцидент: минчанин 1975 г.p. стал жеpтвой необычной
экзекyции со стоpоны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все пpоизошло в тот момент, когда пешеход попытался
пеpейти yлицy Гyсовского на запpещающий сигнал светофоpа. Говоpят, он шел
yвеpенно и нетоpопливо, не обpащая внимания на визг тоpмозов и
пpодолжительные звyковые сигналы. Когда наpyшитель деловито пpобиpался междy
остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдpyг выскочил на
пpоезжyю часть, схватил молодого человека за шивоpот и пpинялся методично
стyчать его лбом об капот, пpиговаpивая с каждым yдаpом:
- Это! Тpанспоpтное! Сpедство! Повышенной! Опасности!
Чеpез несколько секyнд к избиению пpисоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофоp, кpича пpи
этом:
- Это - кpасный!
Потом двое неопознанных мyжчин из чеpного "меpседеса" отволокли беднягy чyть
дальше по yлице - к пешеходномy пеpеходy - и стали пpикладывать его об
асфальт, повтоpяя:
- Это - "зебpа"!
Апофеозом глyмления над безвинным пpохожим стала поpча его дyбленки - одеждy
pазоpвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотpажателей. Больше
всех изощpялся невыявленный владелец "джипа", выкpикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почемy без фликеpов в темное вpемя сyток?
Hасилие завеpшилось тем, что жеpтвy обмотали светящейся лентой и оставили
лежать на обочине до пpиезда "Скоpой". Что yдивительно, никто из
свидетелей-автомобилистов не сyмел запомнить ни одного номеpного знака тех
машин, владельцы котоpых пpинимали yчастие в кошмаpной вакхканалии. Более
того, очевидцы свидетельствyют, что со стоpоны автолюбителей,
пpипаpковавшихся полюбоваться зpелищем, неслись поощpительные возгласы:
- Так его, pебята! Потом из-за таких ypодов пpава отбиpают! Хоть одномy
бyдет наyка!
В связи с таким поведением заpвавшихся автовладельцев остается лишь
пpедyпpедить минчан-пешеходов об остоpожности - за pyлем машины, пеpед
котоpой вы пеpеходите доpогy, вполне может оказаться небезопасный
хyлиган..."
Пешеходы, бyдьте бдительны!
По матеpиалам ГАИ Фpyнзенского pайона г.Минска

О жизни.....

2006-12-14T17:51:08Z

В воскресенье, 10 декабря 2006 г., в 8 часов вечера на свет появился мой племянник - Ванька....
Рост 53 см, вес 3750 г. Богатырь!
Сегодня, 14-го, врачи поставили диагноз:
отсутствие одного глазного яблока, зачатки - 2 на 3 мм другого.
Нарушение слуха.... а скорее - его полное отсутствие.
Если кто-то сам сталкивался с подобным или знает координаты врачей/медицинских центров, где лечат подобных детей - отзовитесь!
Мой адрес: jeronimo2000@mail.ru
Заранее всем спасибо!
**********************************************************************************************
Просьба ко всем френдам и не-френдам - продублируйте пожалуйста это сообщение у себя в журнале - чем больше людей это увидит, тем больше шансов на получение информации о лечении.

Оппаньки!

2006-10-31T19:41:15Z

Взято с сайта СПС "Гарант", раздел "Юрист на досуге".
*******************************************************
Согласно древней православной традиции, самым опасным днем - омутом года - считается 19 груденя, когда якобы приоткрываются врата царства мертвых и потусторонний мир становится доступным для живых, а мир живых, в свою очередь, - оказывается открытым для покойников. Всякое начинание, предпринятое в этот день, по поверью, будет гибельным, причем неблагоприятные последствия могут сказываться на протяжении 70 лет. По современному исчислению этот роковой день приходится на 7 ноября (25 октября по старому стилю). Так что упоминания про "вихри враждебные" и "темные силы" в известной революционной песне, как говорится, не в бровь, а в глаз.
*******************************************************
Так вот где собака порылась! :-)))))

Мобилы.. Мобилы? Мобилы!!

2006-10-24T17:23:02Z

Модель: Motorola M3888

Моя первая мобила. Вообще-то это была 3788 - нет такой в списке. Куплена как счас помню, 12.04.2001 г. в МТС. Подключение мне оформлял Олег Телюков, с которым мы потом встретились на Удомле-2 в том же году. :-)

Когда именно - не помню. Забарыжил соседу.

Модель: Siemens C25

Вторая мобила. Брал с рук. Служила нормально.

Кому-то забарыжил.

Модель: Siemens S45i

Зачетный был телефончик. И затопление в кофе пережил с помощью Диброва, и много всяких полетов.

Подарен мелкому. Счас его юзает родня жены мелкого. :-)

Модель: Nokia 3100

Пришел на смену S45 в 2004 году. Хотел 6100, но в магазе были только такие. Не жалею.

Пользуюсь им и сейчас.

Модель: Motorola C33x

Брал его с рук для поюзания в качестве ГПРС-модема.

В связи с покупкой С390 был подарен знакомой, которая его и проебала.

Модель: Motorola C390

Покупал в Москве у Трех вокзалов в декабре 2005 г. Как оказалось - свеженарезаный, даже телефонную книгу почистить не успели.

Исправно пашет до сих пор.

Установить себе

mikehtver @ 2006-08-11T18:11:00

2006-08-11T14:16:29Z

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

mikehtver @ 2006-07-27T19:06:00

2006-07-27T15:09:33Z

бля!
Сижу дома. Жду когда вскипит чайник.
Дерну кофейку и буду с новым холодильником разбираться.
Завтра мне 30. В голове пусто. Ни радости. Ни печали.
Когда-то, еще школьником - я хотел дожить до 2000 года.
Рубеж взят. Дожил. :-)
Завтра мне 30. И хуле?

Ахтунг! :-))

2006-06-14T09:21:23Z

Мало того, что МТС нынче "яйцами звенит" - так они еще цены подняли вместе с Билайном.
Уроды, нах! :-)
Сижу - радуюсь, у меня счас Мегафон. :-)
Но первый-то, первый мой номер, первая мобилка - были все ж от МТС.
Нинаю, что сказать...
Ностальгия, чтоль? :-)

За офис-цирк. :-)

2006-06-14T09:18:04Z

Желание пейсать про это уебан-шоу у меня что-то пропало. :-(
Буду пейсать о чем-нить хорошем/плохом. :-)
О чем именно - еще не решил. :-)))

Как я с работы увольняюсь! :-)

2006-06-08T19:39:38Z

Типа предисловие - для тех кто не в курсе.
Работаю я в крупном холдинге, что называется - "на земле" - в маленькой фирмочке, которая занимается непосредственно освоением инвестиционных денег.
Обстановка в конторе - интересная - ген.дир. пытается выжить меня и своего зама, так как считает себя менеджером с большой буквы. (Ген.дир - 1 год. До этого 11 лет - слесарь. Ежедневные консультации у тети - бывшего мэра города). Короче, кто сталкивался с такими - те меня поняли.
В общем - жить весело. :-)))

С 1 июня на работу вышла мой зам, якобы мне в помощь. Работы реально дофига, и лишние мозги и руки 100 % не помешали бы. Однако рабочий день начался с ее клятвенных уверений на весь офис что она не хочет на мое место, и вообще ей со мной будет хорошо. Зная, что гендир еще полгода назад хотел сменить меня на нее - я только улыбнулся. :-)
Вчера, по результатам раздумий - было принято решение валить, так как в последние 2 месяца количество работы резко увеличилось, количество бабла осталось прежним, мобильную связь оплачивать перестали.
Проще говоря - "Вы все лохи!", "Крепостное право в России никто не отменял!" - (с) Менеджер нашего проекта.
Итак, сегодня было весело особо.
Ген.дир с утра уперся на котельную.
Зам. ген.дира с утра свалил в Тверь.
Позже на котельную подъехал и я. :-)
Отдал ген.диру 2 экз. заявления об увольнении. Попросил подписать мой экз. и поставить число.
Ген.дир аж лицом просветлел, для проформы спросил - "Что, работу нашел?". Я сказал что отдыхать в деревне буду. Он подмахнул мне зяаву - "Невозражаю с отработкой две недели" (с) стиль и орфография автора. :-)
Я получил свой экз. с резолюцией, сел в копейку и был таков. :-)))
По случаю обеденного перерыва было решено заехать на базар и купить там курево. :-)
В процессе покупки сигарет мне звонит менеджер проекта и начинает распрягаться на тему - почему он узнал о моем увольнении от третьего лица (ген.дир на радостях не удержался!), и что он меня заставит работать столько сколько он захочет, и что я имею обязательства перед фирмой, и грузить меня по поводу того что я буду работать в выходные, так как он пришлет аудиторскую проверку. Ну-ну. :-))))
На выходе с базара ко мне подходит ген.дир и спрашивает - куда я сейчас направляюсь?
Я говорю что еду в офис. По дороге это существо пытается забрать у меня мой экз. заявления, обещая вернуть через две недели, уговаривая - подумать еще и т.п. Садимся в машину. Трогаюсь - ген.дир все также гундит про заявление. Вдруг резко бросается и вытаскиевает из кармана на спинке моего сиденья - распечатку инструкции от машинного мафона. С надеждой спрашивает - "Это оно?". :-)
Получает в ответ - "Не-а!". Расстраивается. Сидит тихо. Когда останавливаюсь возле офиса - следует второй бросок - в карман, который на спинке его сидения. Там обнаруживается "камасутра" по моей копейке. Очки ген.дира обиженно блестят. Я по-быстрому размышляю - пиздюлей навалять или так оставить? (не хорошо слабых бить! Мне 29. Ему - 33. Я килограмм на 20 тяжелее, а он до сих пор на всех тете жалуется :-) ).
Итак, маленьких не бьем! Спектакль продолжается! :-)
Ген.дир вылазит из машины. Я защелкиваю дверь и говорю, что сейчас отвезу заяву в более другое место и вернусь (да-да, папка, в котороя лежала заява, и с которой я был в котельной - лежала в бардачке! :-) ).
Возвращаюсь в офис. Моя замша и ген.дир советуются - как исправить косяк ген.дира с заявлением?
Я сижу тут же.
В конце концов приходят к выводу, что заяву лучше порвать. Ген.дир торжественно рвет свой экз. у меня на глазах и заявляет, что заявления он не получал. Замша его поддерживает.
Я улыбаюсь. :-)
Потом ген.дир торжественно объявляет что работы много, и мы будем работать все выходные!
Я говорю два слова: Письменный приказ. :-)
Ген.дир хватает со стола свою мобилу и убегает. :-)
Через час появляется обаятельная женщина-аудитор. :-)
Мило улыбаясь просит документы посмотреть. Да пажалста! Даю все документы - сам решаю по телефону вопросы по работе.
Женщина - аудитор мило шутит, пролистывает странички. :-)
Пытается меня разводить - а зачем вы уходите? А вы подумайте! Сулит повышение, пытается брать на слабо. :-)
Объясняю ей, что не надо меня разводить - в своем решении я тверд. :-)
Уезжаю в налоговую.
Возвращаюсь. Та же троица - листают документы. Аудиторша ненавязчиво мне объясняет - что возьмет документацию в Тверь для проверки. Отвечаю - Да пожалста! :-)
(страшных косяков там нет, есть некоторые проблемы с оформлением - что поделать - времени не хватает! Я ж в конторе и главбух, и юрист, и менеджер и серкетарь. :-) )
(Самая жесть в том - что полтора месяца назад аудиторша и наш менеджер проекта жутко поскандалили, выясняя - кто круче и у кого из них полномочий больше! Победил менеджер. Собстно говоря - если б я не увольнялся - хрен бы я ее на порог офиса пустил без решения учредителей конторы и договора. А так - похуй! Похоже - у них будет второй раунд! :-) )
Начинается составление описей, подсчет страничек и т.п.
Я тем временем решаю дела по телефону, потом перебиваю письма в налоговую и уезжаю опять туда же.
Возвращаюсь. Аудиторша составляет описи, параллельно копируя всю инфу на флешки (2 раза - на каждую флешку по 1 копии! :-)
Идет активный разговор ни о чем, причем меня уже как бы не существует. Что мне в общем-то пофиг. :-)))
Напоследок аудиторша заводит разговор о том, какие бывают сволочные бухгалтера и золотые директора.
Мне рекомендовано вести себя смирно (чтобы всем было комфортно! :-) ), не ссориться с ген.диром (он такой миленький! :-) ). А еще помнить - что холдинг очень крупный и у него есть своя служба безопасности. :-)
Меня пробивает: Я что, собираюсь украсть сокровища испанской короны? Я хочу доработать спокойно две недели и уйти. Все!
Аудиторша не знает что ответить. Ген.дир тащит на улицу коробку с документами. Она идет за ним. Я тоже иду на улицу. Прощаюсь со всеми, сажусь в тачку. Ген.дир сложивщись пополам беседует с сидящей в 10 аудиторшей. Я уезжаю.
ЗАНАВЕС! :-)
Подобъем бабки:
День прожит весело. Крайние две недели - будут еще веселее. :-))
Посмотрим - что же будет дальше. :-))
Главное - придумать - чем бы заняться. Ведь всю бухгалтерскую документацию у меня забрали. :-)

О рассылках и женщинах за рулем

2006-05-08T14:14:49Z

Рассылка "Автопилотка.ру - автомобильный журнал для женщин"
http://subscribe.ru/catalog/home.woman.autopilotka
Код: home.woman.autopilotka
Примеры рассылки: http://subscribe.ru/archive/home.woman.autopilotka
Периодичность: 1 раз в неделю
Для вас пишет: ведущий рассылки Автопилотка
WWW: http://www.autopilotka.ru
Подписаться письмом: mailto:home.woman.autopilotka-sub@subscribe.ru?subject=home.woman.autopilotka
Другие рассылки этого автора: http://subscribe.ru/author/18807
Описание:
Автопилотка.Ru Первый автомобильный он-лайн журнал для женщин
*****************************************************************************************
Блин, это ч/ю у создателей такое или как?

О квартире

2006-04-19T15:50:07Z

В пятницу на той неделе ездил таки смотреть квартиру. :-)
Плюсы:
1. Двойная дверь. Внешняя - железная.
2. Плита на кухне новая.
3. Есть балкон.
4. Есть городской телефон.

Минусы:
1. Надо делать ремонт - белить потолки, клеить обои, делать что-то с полом (деревянный).
2. Мебели нет. :-( Шкаф в прихожей - вот нихуя не в счет.
3. В ванной - раковину надо покупать, саму ванну - ф топпку!!
4. Санузел совмещенный! Бля!!!

Дом так называемой "брежневской" постройки - пятиэтажка.
У меня - четвертый этаж. Вроде достаточно тихий подъезд.
Вторая линия домов - шум с дороги не так будет слышен. :-)

Планы - в субботу приеду наводить порядок и обживаться. :-))
Уже добыт телик и телефонный аппарат. :-)))
Обратно - в воскресенье.

Ломаю голову над проблемой мебели. :-)))

Аськой принесло. Копирайты - ХЗ. Впрочем, как обычно. :-)

2006-04-13T10:14:28Z

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Из ЖЖ. :-)

2006-04-13T10:12:24Z

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

Увидел у luba_love

mikehtver @ 2006-04-02T23:28:00

2006-04-02T19:23:39Z

Область для личностного роста - политика.

http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=59259

Сижу. Читаю. Думаю. :-)))

Вроде как сейчас самые-самые "Единороссы".
Завтра - послезавтра в местное отделение схожу. :-)

Про сцылку ниже. Прислано френдом по аське. Копирайты - ХЗ.

2006-04-01T18:35:06Z

Россия пакарила сердца амереканчегов преведом и медведом

Иностранцы продолжают постигать непостигаемый смысл, скрытый в коротком российском слове "превед". "Превед", написанный на стене иерихонской тюрьмы, уже вошел в легенду. Очередное фамильярное сближение и братание культур можно наблюдать до сих пор в режиме реального времени, в западном секторе LiveJournal.

Исторический пост написал утром 8 марта пользователь angstzeit из Чикаго (шт. Иллинойс). Он нашел одну из многочисленных российских вариаций картинки с "медведом" и попросил объяснить, что говорят изображенные на ней "персонажи". Вот текст этого поста, по исторической значимости сопоставимого с "уроками албанского": "Anyone know Russian? In scanning LiveJournal pictures, I've noticed this bear appearing everywhere. Seems to be a popular Russian meme. Wish I knew what he's saying. Here's a random pic I saved".

Сначала американцы попытались разобрать загадочные русские надписи своими силами. Один из них, проучившийся год в российском колледже, знал только испанский и немецкий; другой сумел только транслитерировать надписи: "I know the bear is yelling, "Preved!" The guy in the far background is saying something that sounds like "krosavcheg". The guy in the near background is saying something that sounds like "pashel naxie ebushnyeh medved". Whatever that means".

В это время из русского сектора ЖЖ набежали добровольные помощники. Флешмоб "PREVED KROSAVCHEG!" на данный момент составляет более полутора тысяч "комментсов". В декабре прошлого года аналогичным способом российские "падонки" заставили певицу Мадонну убрать из своего блога обращение к русским фанатам, составленное с помощью электронного переводчика. На этот раз интеркультурный диалог все же был налажен. Иностранцам начали объяснять, что "preved" - это "привет", а красавчик - "Wassup, pretty guy!", и т.д.

Некоторые попытались извиняться за флешмоб: "Мне стыдно за моих соотечественников, которые ведут себя как обезьяны из джунглей". Однако angstzeit заверил, что он вовсе не обижен и что ему тоже "постоянно стыдно за Америку", особенно за ее правительство. 10 марта он проникся русской национальной культурой и сочинил пост с благодарностями: "Welcome krosavchegi! I am glad to know the great medved! Preved krosavchegi!"

Ответом ему был новый флешмоб, пафос которого сводится к фразе "Preved, krosavcheg-amerikancheg!": "Preved amerekancheg! Btw, do you know about the city of BABRUJSK? Do you know how important The Beaver is?"; "Превед омерекосег! Мы знали что пакарим ваши сердца преведом, водкой и медведом!"; "preved omerekahcheg! medved zzhot v Omereke! preved uchastnekam! Так, ребята, разбредаемся, разбредаемся.. опревечиваем всех омереканчекоф".

Кроме прочего, как уже приходилось говорить, российские пользователи почему-то убеждены, что не знать русского языка - это на редкость позорно. Американец suejc3dogs из шт. Миссури попытался объяснить, что он и так уже знает французский, испанский, английский и даже немного хорватский, на что ему было заявлено, что если он не выучит русский, он никогда не научится понимать юмора.

В свое время в беседе тысячи российских пользователей LiveJournal с одним американцем, который поинтересовался, кто это пишет в ЖЖ не понятном ему языке, было изобретено
выражение "учи албанский" (см. о происхождении сетевого диалекта).

Однако suejc3dogs оказался очень сговорчивым, покладистым и исключительно любознательным. Его даже похвалили за то, что он говорит "I shall", а не "will". Он ответил, что английский и русский - прекрасные языки, надо только относиться к ним с уважением.

В итоге за время общения с русскими (с помощью электронных переводчиков), suejc3dogs выучил следующие слова: "Preved", "Medved", "Omericanchegi", "krosavcheg", "kagdila", хотя до сих пор знал только "Tovarisch", "Da", "Nyet", "Nastrovya", "Borscht", "Moskva", "Lenin", "Gorbachov", "Stalin".

Единственной языковой проблемой стало для него слово "pendoseg". Ему объяснили, что "пендосег" - это гражданин США (прим. Полит.Ру: так раньше называли крымско-украинских греков, см., например, у Паустовского; потом - американцев), но suejc3dogs усомнился, потому что знает сходное по звучанию испанское "pendejo" со значением "недоумок", "идиот".

И еще он заявил, что ему очень понравился российский флешмоб: "Это лучшая вечеринка, на которой я был. Много интересных людей и мнений. Thank you, MEDVED RULIT!!"

mikehtver @ 2006-04-01T22:36:00

2006-04-01T18:31:42Z

http://angstzeit.livejournal.com/94938.html

Народ отжигает в полный рост. :-)
Давно я так не смеялся. :-)

mikehtver @ 2006-03-26T14:38:00

2006-03-26T19:07:48Z

Отчет о поездке в Тверь в пятницу выложу позже.
Фидошное: Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

mikehtver @ 2006-03-13T22:21:00

2006-03-13T19:17:15Z

Цитата дня на сегодня:
"Желание мужиков ездить настолько велико, что лень машины и собсно
автопром тут бессильны" :-))))
Oleg.Sorokin 2:5049/164.30 в конфе ру.карз.лада

mikehtver @ 2006-03-13T22:14:00

2006-03-13T19:10:22Z

Да. Не хватало мне в жизни гемороя. И я купил себе копейку. Осенью еще. :-)
Я типа уже дядька взрослый - вот и конструктор "Сделай сам" взрослого размера. :-)
Поменял позавчера свечи, вчера - провода, крышку трамблера и бегунок.
Сижу и думаю - как же я на старых свечах и проводах всю зиму заводился-то?
Да уж блин, поменяй я все это раньше - и в морозы было бы меньше шаманства при заводке. :-)

Масло на щупе
Пахнет бензином.
Ру.карз.лада читаю...
Почти хайку. :-)

mikehtver @ 2006-03-12T19:03:00

2006-03-12T15:59:31Z

Вот. Создал себе ЖЖ. :-)
Фидошное: TEST, однако. :-))